83年的猪一生有几次婚姻 婚姻次数背后的真正答案

83年的猪一生有几次婚姻 婚姻次数背后的真正答案

摘要

“83年的猪一生有几次婚姻”这类问题，表面是在问婚姻次数，实质是在问：我的感情会不会顺利？我会不会离婚？人生的亲密关系到底有多少次机会？本文用的是“命理常识 + 统计学视角 + 心理学与关系学”的综合方式，不是去算你具体会不会离婚，而是拆解这种问题背后的心理动机与现实规律，帮你看清：决定婚姻次数的到底是什么。

文章会围绕一个典型人物——我前年咨询过的刘涛（化名，一位出生在1983年的销售经理）展开。他起初执着于“自己是不是天生命犯两次婚姻”，后来的转折，恰恰证明了一个核心观点：决定婚姻轨迹的，从来不是属相和年份，而是性格模式、情感能力和双方共同的选择。

在开篇和结尾，我会反复用不同的表达方式强调：属相和年份只是文化符号，绝不是审判你婚姻命运的“裁判官”。所谓的“命好命坏”，更多是长期行为习惯、沟通方式和情绪管理的外在表现。

读完这篇文章，你将收获：

1. 对“83年猪”的流行说法有更清醒、更理性的理解。

2. 一套评估自己感情风险和婚姻稳定性的自查工具。

3. 从心理与现实层面降低婚姻破裂概率的具体做法，而不是被动等待“命中注定”。

4. 理解一个反常识观点：比起离婚次数，更值得在意的是你如何经历和经营每一段亲密关系。

重点摘要

1. 掌握如何用“关系模式自查表”判断自己是否高离婚风险人群，而不是盯着年份和属相。

2. 了解“83年出生人群”在社会环境与成长背景上的共性，从时代视角理解婚姻压力来源。

3. 学习三步法：梳理情感史、识别冲突模式、升级沟通能力，从根源降低婚姻破裂率。

4. 学会用多维视角（心理学、家庭结构、现实压力）综合判断婚姻稳定性，而非依赖所谓“命中婚姻次数”。

5. 学会把婚姻当作长期合伙关系，不再被“几次婚姻”的恐惧绑架，而是主动设计自己的亲密人生。

目录

一 揭开“83年的猪一生有几次婚姻”的面纱

二 时代与成长：83年这一代隐藏的婚姻压力

三 自查第一维度：情感模式，而不是属相

四 自查第二维度：现实条件与婚姻承压能力

五 延伸视角：从“算命”到“算行为”，真正影响婚姻次数的东西

六 常见疑问：关于婚姻次数，你最想问的那些事

七 结语：婚姻次数不是命题，而是选择题

八 参考文献

一 揭开“83年的猪一生有几次婚姻”的面纱

前年冬天，一个来自江苏的读者加上我的微信。他叫刘涛，40岁出头，在一家外企做销售，出生年份正好是1983年。他一上来就发了一串话：

“老师，我是83年的猪，听人说我们这年出生的容易有两次婚姻，我现在第一次婚姻已经有点问题了，我是不是躲不过？”

那天他在公司楼下抽烟，冷风从他敞开的西装领口灌进去，他握着手机的手有点发抖。他说不是因为冷，而是心里特别慌——仿佛“第二次婚姻”正在不远处等他，而他只能被推着往前走。

我问他：“如果没有人跟你讲这个说法，你现在会不会这么焦虑？”

他愣了一下：“那可能就只是觉得婚姻有点问题，还没到想离婚那一步。”

这句话，几乎把问题的本质暴露无遗：

很多人以为自己是在搞清楚命运，其实是把本来还可以修补的关系，交给了一个模糊又吓人的“预言”。

在这里先把价值观说清楚：

婚姻走向，是性格、沟通方式、家庭背景、社会压力等因素共同作用的结果，而不是某一年出生、某一个属相单独决定的结局。所谓“属相婚姻说”，在严谨的研究视角下，更接近一种文化心理安慰，而不是科学预测工具。

为什么类似问题会流行？

1. 复杂现实被简化

婚姻问题往往牵涉沟通、金钱、亲子、婆媳、自尊、性格差异等一堆变量，太复杂。人会本能地想用一个简单标签来解释，比如“命里如此”“属相不合”，比承认“是我长期不会沟通、不会表达需求”轻松得多。

2. 焦虑需要出口

当一个人已隐约感到婚姻不稳，但又不敢正面对话、不敢去做咨询，就会下意识去“算一算”，希望有人替自己做决定：离，还是撑。

3. 信息偏误放大恐惧

网络上流传的案例，往往是婚姻破裂的极端情况，配上“83年的猪果然婚姻多变”这样的标题，很容易形成“看起来证据很多”的错觉。可现实中，那些默默过着平稳婚姻生活的83年人，不会天天发帖子证明自己“其实就一次婚姻”。

所以，把这句话的“神秘外衣”先扯下来：

“83年的猪一生有几次婚姻”并不是一个命运定死的数字，而是每个人用自己的性格与选择，去填的一个空白。

真正有价值的，不是“我会不会有几次婚姻”，而是：

“我现在的相处方式，会把一段关系往什么方向推？”

二 时代与成长：83年这一代隐藏的婚姻压力

想理解这一代人的婚姻轨迹，不能脱离他们所处的时代。单看属相，会失焦；放大到“出生年代”，你会发现不少共性。

（一）独生子女背景：两个人，六个老人，一个孩子

刘涛是家里的独生子，他妻子也是。结婚后，两个人背后是四个老人，后来有了孩子，又成了“四老两小两中年”的典型结构。

他苦笑着说：“我和老婆吵架，从来不是两个人的事，是八个人加一套房的事。”

独生子女的一代，有几个婚姻上的共性压力：

1. 上下挤压

既要为孩子提供优质教育，又要为父母养老。发生矛盾时，很难做到只看夫妻两人的感受，还会被“孝顺”“有责任感”这些道德标签拉扯。于是很多真实需求被压抑。

2. 决策争夺

双方父母都有自己的意见和生活经验，且觉得“我只有这一个孩子，当然要管”。于是婚礼怎么办、房子写谁名、孩子谁带，每一件事都可能演变成多方博弈。很多夫妻的感情，不是败在大事上，而是长期被日常小冲突消耗殆尽。

3. 情绪代偿

不少独生子女从小承担“希望寄托者”的角色，习惯压抑自己的负面情绪，谈恋爱和结婚时，很容易把伴侣视作“唯一情绪出口”。但一个人承担所有情绪垃圾，久了也会不堪重负。

这类结构压力，与出生年份有关，却与所谓属相无关。同一年出生的人，更多是共享同一套社会剧本，而不是共享同一段婚姻结局。

（二）经济转型的夹层：房贷与面子的双重勒索

我认识的另一位83年出生的朋友田敏，在广州开一家小服装店。她和老公结婚时，双方父母凑上首付，自己背上30年房贷。

她说：“我们已经分不清，到底是两个人在过日子，还是一起在当房奴。”

经济层面，这代人的特点是：

- 赶上城镇化高峰，大城市房价飞涨

- 大部分人在成家时没有充分的原始积累

- 婚姻很难完全脱离“房子”这个现实底座

有趣的是，不少人把“婚姻压力”随手归因于“属相不合”“命格多婚”，却很少认真盘点：

- 我们的财务结构是否健康？

- 我们有没有清晰的家庭预算和未来规划？

- 我们对待钱的态度差异有多大？

豆瓣上曾有个类似群组，聚集了一批80后离婚的人。有人认真统计过，群里自述离婚原因最高频的三个关键词是：

“钱”“父母”“沟通”。

而“属相”“年份”几乎没有人提。

这就是一个典型的反常识：

真正影响一段婚姻生死的，多半不是我们口头上挂着的“命理标签”，而是账本上那些冷冰冰的数字，以及背后隐含的价值观差异。

（三）情感教育缺位：会读书，不一定会谈爱

多数出生在1983年前后的人，成长过程中很少接受系统的情感教育。课堂上教的是方程式和文言文，家里讲的是“听话懂事”，没有人认真教过他们：

- 如何表达不满而不伤人

- 如何拒绝而不用内疚

- 如何在争吵中保护关系，而不是只顾赢一场辩论

刘涛回忆他与妻子的第一次大吵，是因为岳母突然搬来一起住。他觉得被侵犯了边界，妻子觉得他不孝顺。一场本可以通过“边界讨论 + 安排规则”解决的问题，被他们用“指责 + 讽刺”处理，最后收尾方式是冷战。

你很难把这样的冲突归因于某种“天生命格”，更像是一个没受过训练的司机，在复杂路况下开车，迟早会擦碰。

三 自查第一维度：情感模式，而不是属相

如果你真的在意未来的亲密关系稳定性，最值得做的不是去问“我会不会有两次婚姻”，而是先搞清楚：

我，是什么样的感情模式？

（一）用“关系模式自查表”给自己做一次体检

下面这份简化版自查表，你可以找一张纸，给自己做个评分（1分完全不像，5分非常符合）。

1. 回避型倾向

- 遇到矛盾时，我更习惯沉默或躲开，而不是主动沟通

- 别人一靠得太近，我就觉得有点窒息

- 我很少主动说“我需要你帮忙”，总觉得麻烦别人不好

2. 焦虑型倾向

- 对方晚回消息，我就会联想到很多负面猜测

- 我经常通过试探对方来确认他爱不爱我

- 我常常觉得对方不够在乎我，总想再多点安全感

3. 攻击型应对

- 吵架时，我会说狠话，事后又后悔

- 我习惯翻旧账，把以前的事一起拎出来

- 我有过砸东西、摔门、冷暴力等行为

4. 自我觉察与反省

- 冲突后，我会认真想自己有哪些做法不妥

- 我愿意主动道歉，而不是死要面子

- 我对自己的情绪触发点有基本认知，知道哪些话特别容易刺痛我

给自己大致打完分后，你会看到一个轮廓：

- 如果前三类高分，第四类低分，那不是“命犯多婚”，而是“感情高风险”。

- 如果前三类中等或偏低，第四类较高，那你再看什么年份、属相，其实都只是参考噪音。

刘涛刚做这个自查时，自己也吓了一跳——他在攻击型和焦虑型上都打了高分，而自我觉察只有中等。他第一次意识到，问题根本不在“83年出生”，而在“43岁了，我还不会好好吵架”。

（二）一个反常识：感情稳定的人，更不容易去算“命中婚姻数”

在咨询经验里，我发现一个有趣的现象：

越是感情关系稳、沟通顺畅的人，越少纠结自己一生几次婚姻；越是有内部危机的人，越容易被“几次婚姻”的说法勾住。

不是因为“谁命好谁不看命”，而是：

当你已经有一套可以处理冲突的能力，你的安全感来自行动；

当你没有这样的能力，你就更容易把焦虑投射到一个可以问、可以算的数字上。

（三）用三句话重塑你的判断逻辑

如果你现在被“婚姻次数”的问题困扰，可以先把以下三句话写下来，放在手机备忘录或桌子前：

1. 属相是文化符号，不是婚姻判决书。

2. 关系稳定与否，取决于沟通能力和冲突处理方式。

3. 只要改变相处模式，婚姻轨迹就会改写，而不是被年份锁死。

这三句话看似简单，却会一点点把你的焦点，从“天注定”拉回“我能做什么”。

四 自查第二维度：现实条件与婚姻承压能力

婚姻不是只靠爱就能撑起的关系，它更像一个需要经营的合伙企业：有情感投入，也有资源调配，还有外部风险。

问“会有几次婚姻”，等于在问：

在高压环境下，这个“合伙企业”能不能扛得住？

（一）现实结构决定“承重极限”

我曾经辅导过一位叫赵岚的83年妈妈，在成都做行政，人非常温和。她第一次婚姻失败后，极度迷信星盘和生肖，逢人就问“我是不是命里就要两次婚姻”。

深入聊之后，现实情况呈现出来：

- 她和前夫月收入总和不到一万，却在婚后两年内“被动”承担两边父母的医疗和赡养费用

- 孩子出生后，育儿成本高，几乎没有喘息空间

- 两人没有任何财务规划，靠谁想到啥花啥

- 前夫沉迷游戏，把压力转成逃避

在这种结构里，即使换成另一个属相，婚姻也很难稳定。问题不在“命里两婚”，而在：

这段关系的现实承重远远超过他们的能力上限。

你可以从几个方面来评估自己婚姻的承压力：

1. 财务健康度

- 是否有三到六个月的家庭应急储备

- 是否有清晰的债务结构和还款计划

- 是否定期沟通大额支出决策

2. 时间分配

- 双方是否有稳定的“只属于夫妻的时间”

- 是否有谁长期处于“无休止加班/做家务”状态

- 是否有人用手机和娱乐填满所有闲暇，回避互动

3. 支持系统

- 父母是支持型还是干预型

- 是否有朋友、心理咨询、同侪支持等“第三支撑点”

- 是否存在一方“孤军奋战”，另一方完全不参与家庭建设

（二）一个实用公式：婚姻风险 ≈ 高压程度 ÷ 共同成长力

可以做个简单的“风险估算”：

婚姻风险指数 ≈（经济压力 + 家庭冲突 + 工作强度） ÷（沟通能力 + 问题解决意愿 + 相互支持度）

这个公式不追求精确算数，只是帮你转变视角：

- 当上面那一行越来越大，下面那一行原地踏步，婚姻自然更容易出问题。

- 当你和伴侣在下面那一行共同发力，即使上面那一行在某个阶段很高，你们也有机会一起扛过去。

刘涛后来和妻子一起做了这个“粗糙计算”。他们发现：

- 经济压力中等偏高，主要集中在房贷与孩子教育上

- 家庭冲突集中在婆媳关系与育儿方式

- 共同成长力之前几乎为零——从未正式坐下来聊过“我们怎么一起进步”

意识到这一点后，他不再纠缠“我是不是命中两婚”，而是和妻子约定：每周固定一次“家庭工作坊”，专门讨论一件事：这周我们在哪个小地方做得比上周更好。

（三）反常识提醒：压力本身并不会导致离婚，不会调整压力的方式才会

许多人以为“压力大 = 婚姻必然不稳”，这其实是一个误解。

我见过不少在一线城市打拼的夫妻，房贷重、工作累，但婚姻反而稳固，因为他们把压力变成“共同对抗的外敌”，而不是“彼此指责的武器”。

真正提升离婚风险的，不是压力，而是：

- 把压力变成攻击对方的理由

- 把委屈变成赌气的筹码

- 把疲惫变成冷暴力和沉默

当你在问“我会不会有几次婚姻”时，不妨也问问自己：

遇到压力，我会不会下意识朝最亲近的人发泄？

如果答案是“会”，那么比属相和年份更紧急的，是从现在开始练习新的应对方式。

五 延伸视角：从“算命”到“算行为”，真正影响婚姻次数的东西

这一节，我们就把话说得更直白些：

与其纠结“83年的猪一生有几次婚姻”，不如去算一算：

- 我的行为习惯，会把感情往哪里推？

- 我有没有在不知不觉中重复同一种“感情灾难剧本”？

（一）李娜的故事：不是命犯几次，而是一次又一次同样的错误

我认识的李娜是位1983年的护士，她的人生看上去很印证某些“多婚”说法——

28岁第一次结婚，33岁离婚；35岁二婚，37岁又离。

她来找我时，已经在看各种“命盘”，打算弄清楚自己到底是“两婚命”还是“三婚命”。

问她两次婚姻的具体细节，惊人的相似性暴露出来：

- 两任伴侣都在她强烈追求“安全感”的压力下被逼到窒息

- 她习惯翻看对方手机、频繁质问行踪，把“爱”和“控制”混在一起

- 一旦感到被忽视，她就用冷战惩罚对方

- 争吵时，她会把最伤人的话甩出去，“反正我说完就后悔，但当时真的控制不住”

你会发现，真正决定她姻缘走向的，从头到尾都不是年份，而是这套几乎复制粘贴的行为模式。

当她终于承认这一点的时候，反倒松了一口气：

“如果是命，那我一点办法没有；如果是习惯，那至少我还有机会练习新的方式。”

（二）婚姻次数的另一个层面：法律上的次数 vs 关系的质量

还有一个常被忽略的现实：

- 有些人这辈子只登记一次结婚，但长期处于冷暴力、互相拉扯的状态，法律上是一婚，心理上却像在经历一场漫长耗损。

- 有些人虽然经历了离婚，但认真复盘和成长，后来进入一段更成熟的关系。法律上是两婚，心态上却是“第二次青春”。

如果只盯着“次数”，很容易被数字吓住，却忽略了真正该在意的是：

- 我在每一次亲密关系里有没有学到东西

- 我有没有比上一段关系更了解自己

- 我是否在变成一个更温柔也更有边界的人

这才是判断“人生感情是否成功”的关键指标，而不是婚姻登记处盖章多少次。

（三）一个现实建议：把“算命钱”挪一部分给“学习情感能力”

这几年，我见过不少人给各种“算婚姻数”的服务付费。说得夸张一点，真要按照某些收费标准，足够上一整年的优质心理咨询课了。

如果你真舍得为自己花钱，不妨考虑这样的配置：

- 你原本打算花300去问“会不会有两次婚姻”，拿出一半去读一本系统讲亲密关系的书

- 你打算花500做“婚姻运势详批”，不如抽200去上一门沟通课，练习如何表达需求而不引发防御

你会发现，同样的钱，前者只能给你一个模糊的“数字安慰”，后者却能实实在在地改变你在关系中的表现。

这不是否定传统文化的价值，而是提醒：

把命理当作一种文化参考、心理提示可以；

把它当作“人生裁定书”，任由它左右你的决定，就有点本末倒置。

六 常见疑问：关于婚姻次数，你最想问的那些事

问题一：我已经算过很多次，都说我有两次婚姻，我还值得努力经营现在的婚姻吗？

答：非常值得。

命理预测最多给的是“可能性”，而现实婚姻的走向是“选择 + 行动”的结果。如果你因为“都说会有两次”而不再用心经营，反而等于自我实现预言——把原本可以救的关系放弃掉。

可以反过来想：

- 正因为你听到这个说法，更要警惕自己在关系中的破坏性行为

- 把它当作“早期预警”，提醒自己对冲突多一点耐心，对沟通多一点技巧

真正的主语永远是“我决定怎么做”，而不是“命怎样安排”。

问题二：如果属相和年份不决定婚姻次数，那为什么我身边好几个同年同属相的人都离婚了？

答：这很可能是“选择性观察”。

你关注某一个标签时，大脑会自动为它“搜集证据”。比如你最近买了辆红车，突然发现街上红车特别多。

你身边同年同属相离婚的人之所以显眼，是因为：

- 他们的故事更容易被传播（离婚总比稳定婚姻更容易成为八卦）

- 你已经被“几次婚姻的说法”种下概念，自然格外留意同一标签的人

如果你认真统计一下，会发现：

- 同一年出生、婚姻稳定的人并不少，只是他们不会拿“自己没离婚”当话题

- 不同年份、不同属相但婚姻问题严重的人也很多

更合理的解释是：你们处在类似的时代背景和社会压力下，有类似的成长环境，这些因素共同塑造了你们的行为模式，引发相似的结果。

问题三：我已经离过一次婚了，再问这种问题，是不是说明我真的命里不顺？

答：离过婚，只说明你经历了一次亲密关系的终止，并不直接证明你“命不好”。

衡量一段关系是否“成功”，不要只看是否到老，而要看：

- 这段关系有没有帮助我更了解自己

- 我有没有从中学会更健康的相处方式

- 我有没有在结束时尽量做到体面与负责

如果你把第一次婚姻当作“失败的烙印”，你可能会在下一段关系中格外自卑、格外敏感，从而更容易引发问题；

如果你把它当作“昂贵但有价值的一次学习”，你会带着新的理解和工具走向下一段关系。

命运未必公平，但每个人对同一段经历的解释，是可以自己选择的。

问题四：另一半特别迷信“几次婚姻”的说法，动不动说我们不合适，我该怎么办？

答：与其跟他（她）争论“命理准不准”，不如从“感受”切入。

比如：

- 我听到你说‘我们不合适’会很害怕，因为我是真的想把这段关系过好。

- 比起讨论我们会不会离婚，我更想知道，你在这段关系里具体哪里不舒服？

- 要不我们试试先把眼前的矛盾讲清楚，再决定要不要为未来的事预设结局？

迷信某种说法的人，往往在现实里有很多无力感，才会想把控制权交给“命运”。你越是用“道理”去压，越激发对方的防御；你越是回应他的情绪，越有机会一起往前走。

问题五：有没有什么“快速方法”，能降低我经历多次婚姻的概率？

答：如果你希望的是那种“看一眼手相就知道怎么做”的快捷方式，那是不存在的。

但如果你愿意接受“短痛换长安”的路径，可以考虑这三步：

1. 系统回顾自己的感情史

把重要的几段关系写出来——包括恋爱和婚姻，梳理：每一段是怎么开始、怎么发展、怎么结束的。找出反复出现的情节，比如：“一开始特别热情，过几个月开始挑剔”“每次有矛盾就冷战”“对方一忙我就觉得被抛弃”。

2. 找到自己的“触发按钮”

问自己：什么样的话、什么样的行为最容易刺痛你？那背后往往藏着你童年或成长中的某段经历。认出这些按钮，你才有机会在被触发时暂停一下，而不是条件反射地反击。

3. 主动学习一个情感技能

比如“如何有效道歉”“如何在争吵中表达需求”“如何做情绪自我稳定”。你不需要一下子变成情感专家，只要每三个月认真练习一个技能，一年下来，你在关系中的表现就会有非常明显的变化。

这些都不算“快招”，但它们是真正能改变走向的东西。

七 结语：婚姻次数不是命题，而是选择题

回到文章开头的刘涛。

他后来没有离婚。

不是因为某个大师突然帮他改了命盘，而是因为他和妻子一起做了几件看起来“不神秘但很有效”的事：

- 他们约好了吵架时不用攻击人格的语言，只讨论具体行为

- 他们学会在压力很大时，先说“我现在状态不好，可能会说重话”，彼此给对方预警

- 他们第一次认真坐下来，对比自己的原生家庭，承认彼此都带着伤来到这段关系里

有一次他在微信里跟我说：

“我现在已经不太想那个‘两次婚姻’的事了。就算哪天真的走到了尽头，我也知道那不是哪一年、哪个属相的锅，而是我在某些地方做得不够好，或者我们共同的能力没能撑过那道坎。”

这句话听上去有点残酷，却也格外有力量：

当你愿意把命运从“编好的剧本”变成“一场即兴表演”，你反而会更用心地对待每一次对话、每一次选择。

把全文的核心意思换几种说法送给你：

- 属相和年份顶多是人生舞台的布景，而不是导演。

- 婚姻好不好，不写在农历上，写在你每天的说话方式里。

- 好的感情不是“算出来的吉缘”，而是长期练出来的默契。

- 真正的福气，不是一辈子不吵架，而是不管吵几次，都还记得彼此的好。

至于那句让人焦虑不已的提法——“83年的猪一生有几次婚姻”，不妨把问法轻轻改一下：

“在我仍然有选择权的时候，我愿意用怎样的方式去经历我的每一段亲密关系？”

当你开始认真回答这句话时，你就已经在悄悄改写自己的一生。

参考文献

Gottman J M 1999 The Seven Principles for Making Marriage Work New York Crown Publishers

Perel E 2006 Mating in Captivity Unlocking Erotic Intelligence New York HarperCollins

Bowen M 2004 Family Therapy in Clinical Practice Northvale NJ Jason Aronson

中国社会科学院社会学研究所 2021 中国婚姻家庭报告 社会科学文献出版社

国家统计局 2022 中国统计年鉴 北京 中国统计出版社