泪痣是美人痣吗 情感投射与自我暗示的真正答案

泪痣是美人痣吗 情感投射与自我暗示的真正答案

摘要

去年秋天，我表妹林婧特地从杭州赶来找我，只为问一个问题：她眼角下长了一颗小小的黑痣，之前总被同事说是“美人痣”，但最近刷到一堆“泪痣一生多情多苦”的视频，越看越不安。她说：“我到底算不算有福？这颗痣，是好是坏？”

这个问题表面是“好不好看”“旺不旺感情”，本质却是：我们如何理解自己的外貌特征？我们愿不愿意把命运交给一颗痣去决定？本文以这一疑问为起点，从面相文化史、心理学、自我暗示与社会审美等多个维度，系统拆解人们对泪痣和“美人痣”的迷思。

全文不会用“命中注定”来解释任何事情，而是把它放回到一个更理性的框架：这些微小的面部印记，是性格、经历和审美的投射，不是写死的剧本。你会读到：

1. 泪痣和美人痣在传统文化、现代审美中的真正含义差别。

2. 它们如何影响你的自我认知、亲密关系与职业选择。

3. 如何用“自我观察+科学认知”的方法，修正被夸大或被妖魔化的标签。

4. 在保留个人审美的前提下，做出利于自己发展的外貌与心理选择。

如果你正因为眼角的一颗痣而焦虑、期待、迷茫，读完这篇文章，你不会得到“你一生情路多坎坷”这种空洞结论，而会获得一种更靠谱的答案：你可以决定这颗痣意味着什么。

重点摘要

1. 掌握区分不同位置“泪痣”与一般“美人痣”的方法，避免被夸张说法误导。

2. 学会用心理学视角理解面部特征对自信与关系模式的影响，而不是用宿命论解释人生。

3. 了解如何通过妆容、医美与自我叙事，主动塑造这颗痣的“意义”，而不是被标签绑架。

4. 学习拆解短视频和算命话术中的“情感恐吓”，建立更理性的外貌观与情感观。

5. 掌握一个可操作的自查框架：从外貌特征出发，反思自己的选择方式，并据此做出改进。

目录

一、从林婧的一颗小痣说起：为什么我们如此在意这点黑色印记

二、揭开泪痣与“美人痣”的真相：文化、位置与误解

三、第一重自查：一颗痣如何塑造你的自我故事

四、第二重视角：情绪模式，而不是痣的位置，决定你的情感走向

五、延伸到外貌管理：妆容、医美与“自我剧本”的改写

六、常见疑问：关于泪痣和“美人痣”的六个现实问题

七、结语：痣不是签了字的命运书，而是一面可以重写的镜子

八、参考文献

一、从林婧的一颗小痣说起：为什么我们如此在意这点黑色印记

林婧的那颗痣，长在左眼下方，大概在眼眶骨下缘偏外一点，只有芝麻一半大小。她说，高中时同桌笑她“每天哭花妆”，大学有学摄影的学长说这是“镜头很吃妆的点”，毕业后同事却开始跟她讲各种“情劫”“烂桃花”的故事。

这种转变很典型：年轻时，我们更容易从“好看不好看”来评价一个外貌特征；进入职场和婚恋期后，市场上各种“面相解析”“一颗痣看透你情路”的内容蜂拥而至，开始接管我们的心理空间。特别是在感情受挫的时候，人会本能地想找一个“解释”：

“是不是因为我有这颗痣，所以...”

“是不是命里就注定多情又多伤...”

这种归因方式一方面能短暂减轻压力——因为“不是我做得不好，是天注定”；另一方面却悄悄降低了主体性，让人更容易陷入重复的模式，却不去反思真正需要调整的行为和心理习惯。

在这里需要先讲清一个底线：

任何关于痣、相貌、星盘之类的说法，都不应该被当成宿命判决书。它们最多是一面镜子，提醒你观察自己的模式，但绝对没有“你注定失败”“你一定孤独终老”这种能力。人生走向更大程度上取决于教育、选择、性格、环境，而不是皮肤上的一点黑色素沉积。

回到林婧，她问我：“那我这颗算不算美人痣？是福还是祸？”

如果你此刻有类似的困惑，接下来的部分会先把概念说清楚，再谈如何用它来审视而不是绑架自己。

二、揭开泪痣与“美人痣”的真相：文化、位置与误解

（一）它们到底指的是什么

在日常网络语境里，两者常常被混用，很多人甚至以为只要长在眼睛附近就是同一个概念。但如果细一点拆开，会更清楚：

1. 从位置上看

常被称为“泪痣”的，通常位于下眼睑到颧骨之间的狭长区域，大致在“泪水流下的轨迹上”，偏内、偏外方向都有说法。

“美人痣”则更宽泛，只要被审美体系认为能增加柔美、风情、辨识度的点，都可能被这样称呼——嘴角一点、鼻翼旁一点、眉尾下的一点，都有人这么叫。

2. 从文化联想看

“泪痣”的故事里，经常出现关键词：多情、苦情、相思、情债、前缘未了。这种联想明显自带传统戏曲、古言小说的滤镜。

“美人痣”更多是审美标签，强调的是“耐看、有记忆点、带点故事感”，并不直接指向“命苦”。

3. 从心理效果看

自称有“泪痣”的人，更容易被灌输“你情路不顺”的暗示。

被夸“美人痣”的人，更容易把它当成自己外貌上的小优势，自信心甚至会因此提升。

一个反常识的点在这里：

同样的位置，如果你听到的叙事是“你多情多难”，你可能会更谨慎甚至自卑；但如果同样的位置被不断夸赞为“特别有味道”，你反而更容易在社交和亲密关系中放得开，结果呈现出的是更加自然、稳定的状态。

不是痣改变了你，而是你对这颗痣的解释，影响了你行为的细节。

（二）案例一：被“凶痣”吓到的张老师

我认识的张老师在一所重点中学任教，右眼下有一颗明显的黑痣。三十多岁之前，她一直把这当作自己的“标志点”，学生也说她笑起来很有亲切感。

后来身边有人离婚，她去算命，算命师随口一句：“你这颗泪痣以后感情很操心。”这句话像钉子一样钉进她心里。

之后几年，她对丈夫的每一个小变化都特别敏感：

下班晚一点，她会联想到“是不是开始变心”；

手机多响两声，她会不自觉去翻看；

甚至在节假日安排上，也极度在意对方有没有“稍微冷淡”。

结果是，她的紧张感传递给了伴侣，夫妻矛盾反而越来越多。她后来回顾说：“我好像真的活成了那句‘感情很操心’。”但如果往前推，她的行为转折点就是那次被贴上“泪痣命苦”的标签之后。

这再次印证：

不是痣带来问题，而是“被吓到之后的反应”带来自证预言。

（三）为什么我们容易误解它们

1. 文化里的“苦情美学”

古代文学、戏曲里，太多关于“红颜薄命”“多情必多伤”的故事。而恰好眼角这一带很容易被拿来做象征——泪水挂在这里，演起来、画起来都很有戏剧张力。久而久之，一点黑子就被赋予了“带着前尘旧事”的色彩。

2. 市场里的“情绪生意”

短视频、算命馆、情感号都很懂一件事：

“你一生顺顺利利”没人爱看，

“你情感会很坎坷”更容易让人在屏幕前停下。

夸张的说法、绝对化的判断，是流量密码。

但理性的看法恰恰相反：眼角的一颗痣，最多预示了你容易被情绪、情感议题触动，或者你自己非常在意感情，而不是“天生注定多灾多难”。

3. 认知偏差的叠加

当我们已经相信“我命里感情不顺”，以后每一次挫折都更容易被归咎于“命不好”，而不是“这段关系不适合”“沟通方式不成熟”。这叫确认性偏差，只看见符合预设的证据。这种心理机制远比任何痣都更有“决定性”。

所以，在进一步探讨之前，先稳住一个前提：

无论人们怎样称呼眼角附近的那一点，都不能把它当成“控制人生的开关”。它更像一本书封面的一处墨点，最多会影响别人对你的第一眼印象，真正的故事还是靠你写出来。

三、第一重自查：一颗痣如何塑造你的自我故事

眼角的一颗黑色小点，真正影响最大的地方，是“你怎么和自己叙述它”。下面这套自查逻辑不是为了判断凶吉，而是帮助你看清这件小事背后藏着的自我认知和情绪习惯。

（一）你给自己的第一个解释是什么？

还记得你第一次注意到它时，心里冒出的想法吗？

“好难看”“挺特别”“算了无所谓”——这些最初感受，是早期环境和审美给你的印记。

案例二：把“缺陷”玩成风格的小圆

一位读者小圆，左眼下有个偏大的深色痣。初中时被同学嘲笑，她一度想去点掉。后来大学玩摄影的社团学姐给她化妆，专门在这颗痣附近做了点阴影和高光。拍出来的照片里，她的那颗痣反而成了极具记忆点的“妆容的一部分”。

这次体验彻底改写了她的“自我故事”：

“从那以后，我就开始想，既然点掉会痛又不一定好看，不如学着把它变成风格的一部分。”

她开始研究适合这颗痣的眼妆，甚至拍了很多以这颗痣为视觉中心的照片，发在社交媒体上。慢慢地，别人也会说：“你的这颗痣太有辨识度了。”

你看，同一个位置，在不同叙事里可以是“缺陷”，也可以是“签名”。

差别在于：你给它的第一层解释，是“我被这个东西拖累”，还是“这是我可以玩出花样的素材”。

如果你此刻对这颗痣心里是负面居多，可以写下三个问题自查：

1. 这颗痣从什么时候开始变成我的“焦虑点”？

2. 是谁最先用负面语言说起它？

3. 我有没有因为它做过一些其实不太理性的选择？

（二）它有没有影响你对待情感的方式？

很多人会在情感上更敏感、更容易受伤，然后把这一切统统归因到眼下的那一点。这恰好是把复杂的人生简化成一个点的错误方式。

更现实的策略是：把它当作一个提醒——既然我如此在意它，那我是不是在感情中也容易因为微小细节而情绪大起大落？

案例三：主动改写“多情必多伤”的周明

周明是我朋友的同事，男生，右眼下有颗浅棕色痣。大学时跟风看面相书，看到“泪痣的男人，容易一往情深也容易情感受挫”，他半信半疑。偏巧他大学第一段恋爱就因为异地和沟通问题而分手，他很快就认定“说得还挺准”。

但他没有停在这里。他说了一句让我印象很深的话：“既然我可能天性比较重感情，那我得比别人更认真学怎么沟通，才不白白浪费这颗痣。”

于是他开始刻意训练自己：

1. 每次情绪上来时，先写下来，不马上找对方质问。

2. 一周固定一次“情感复盘”，问问自己：这周吵架的根本原因是什么？

3. 刻意练习用“我感到…”而不是“你总是…”这样的句式。

几年后，他的感情状态反而比身边很多“相貌很普通、没任何‘特殊痣’”的人要稳定得多。

这就是一个很好的“反向用法”：

所谓“多情”，如果被好好经营，是深度连接的能力；

所谓“容易受伤”，如果被好好面对，是学习界限与沟通的起点。

不是“多情就会悲剧”，而是“只要情比天高又懒得学习，才容易反复受伤”。

（三）一颗痣，能帮你认识什么样的自己？

如果你愿意，可以拿纸写下这三个维度，做一次诚实的盘点：

1. 自我形象

我更容易在意别人对我“好不好看”，还是“有不有趣”？

这颗痣，是在提醒我过度追求外在评价，还是激发我找到属于自己的风格？

2. 情绪处理

面对关系中的不安，我习惯是立刻指责对方，还是先安抚自己、再沟通？

如果有“容易多想”的倾向，这颗痣可以被视为“随身警报器”：一旦盯着镜子开始叹气，就提醒自己该做情绪卫生了。

3. 选择模式

我是否因为某些迷信说法，而避免了本该争取的机会，或反之盲目投入？

如果答案是“有”，那就要意识到：真正需要调整的不是痣，而是决策逻辑。

在这一步，我们基本把这颗痣，从“神秘的命运标记”，拉回到了“自我观察的入口”。这为后续更理性的分析打下基础。

四、第二重视角：情绪模式，而不是痣的位置，决定你的情感走向

即使所有人都不再谈“泪痣”，现实生活中仍然存在“感情路坎坷”“总遇到类似类型伴侣”的人。问题是，这真的和那一点黑色素有关吗？

更加靠谱的答案来自心理学：

反复经历相似的情感困境，很大程度上和早期依恋风格、情绪调节能力、界限意识有关。这些因素虽然有一部分写在基因里，但更多是在成长过程中养成的，可以被学习、被修正。

（一）当“泪痣”被当成“情绪免检标志”

去年有一位咨询读者阿静，左眼下有一颗很小的痣。她的故事听起来像是很多短视频里的“典型案例”：三段恋情都很投入、很付出，最后都被对方冷淡、疏远。她说：“我可能就是那种命里注定多情的吧，这颗痣就是提醒我认命。”

在详细梳理她的经历时，出现了更关键的几个点：

1. 她为了避免冲突，习惯压抑真实需求，长期“迎合型”相处。

2. 对方第一次冷淡时，她不会清楚表达感受，而是更用力讨好，希望“挽回”。

3. 一旦关系真的走向结束，她就会把所有责任都归上自己：“是不是我太粘人”“是不是我天生不招人喜欢”。

如果从传统说法看，很容易被包装成：“你感情命薄，多情、敏感、容易失衡。”

但从心理学视角看，这更接近“焦虑型依恋”的典型表现：怕失去、过度付出、界限不清，把对方反应当成人生价值的评判。

有趣的是，她并没有比别人更“多情”，她只是更害怕失去，因而在每一次关系里都拼命抓住，结果让关系变得沉重。

（二）用科学视角重构“三段恋爱”的意义

如果我们不谈痣，只谈模式，会看到什么？

以阿静的三段恋爱为例，把“泪痣”删掉，留下的是一个这样的故事：

1. 早期家庭里，父母忙碌，很少有高质量陪伴，她从小就学会通过“懂事”“听话”来获得肯定。

2. 进入亲密关系后，她延续了这一套——只要对方满意，她就觉得自己有价值。

3. 一旦对方情绪不稳定，她会自动承担全部责任，试图用更多付出来“修复”。

这个模式显然跟皮肤上的点无关，而是跟成长经历、习得的爱之方式相关。

当我把这个框架讲给她听时，她沉默了很久，只说了一句：“那这三段感情是不是也没白谈，它们其实在帮我看清自己？”

是的，真正需要的不是问“这颗痣是不是注定我多情易伤”，而是问：“我是不是在重复一种不健康的爱人方式？”

（三）你真正可以做的“第二重自查”

如果你之前已经做完了关于自我故事的盘点，现在可以尝试这套更实在的题目。对每个问题，写下“经常”“偶尔”“基本没有”三个选项：

1. 当对方态度冷一点，我是否立刻怀疑：是不是我哪里做错了？

2. 是否很难拒绝对方的要求，即使已经很累？

3. 是否经常在关系中扮演“情绪垃圾箱”的角色？

4. 是否害怕表达自己的真实不满，怕“说了就会被抛弃”？

5. 是否习惯牺牲自己的生活节奏，去迎合对方的安排？

如果“经常”较多，真正需要优先修正的，不是任何“相学上的禁忌”，而是学习设立界限、练习表达需求、建立多元价值感（不要只有“被爱”这一条）。

而这部分，是可以通过阅读、课程、咨询甚至良好友谊，逐步塑造的。

把视角从皮肤移回到行为本身，你会发现：

所谓“感情之路”，从来不是脸上画好的路线，而是你每天如何回应自己和他人的结果。

五、延伸到外貌管理：妆容、医美与“自我剧本”的改写

说到这里，有人会问：“那要不要去点掉这颗痣？”

在回答这个问题前，先讲两个很不一样的故事。

（一）案例四：点掉痣之后，更敢直视镜子的赵倩

赵倩在右眼下有颗略大的黑痣，颜色深、边缘不太规整。她不是纠结“命好命坏”，而是几年下来，常有人善意提醒：“这种痣要留意一下，去医院看看。”

去皮肤科做了皮肤镜检查，医生说是良性，但也坦白提醒：“如果你本身就很在意它，点掉也是一种减压方式。”

她纠结了半年，最终还是选择做了激光。术后恢复几周，她第一次站在镜子面前，认真看自己的脸时，突然觉得好像卸下了一个长期背着的心理包袱：“我一直以为自己是在纠结美不美，其实是这颗痣让我总担心‘会不会有健康隐患’。”

点掉之后，她确实在社交场合更自然、拍照更自在了。不是因为“命运改了”，而是因为这个决定本身，让她感到自己在主动管理身体和情绪。

（二）案例五：刻意“画出一颗痣”的王姐

相反，我认识的一位开咖啡馆的王姐，原本眼下几乎没有痣，但她每次化妆都会在左眼下用眼线笔点一个小点。她说：“我就是喜欢那种有故事感的感觉。”

她甚至会调侃自己：“这颗痣不是命中带来的，是我自己点出来的。”

结果是，常客记住她的方式往往是：“就是那个笑起来眼下有一颗小点的老板娘。”

你看，有的人去掉，有的人添上。两者都不是在“改命”，而是在塑造自己对身体的主人感。

（三）如何理性选择：保留、修饰还是去除？

可以从三个方面来考虑：

1. 健康优先

如果这颗痣有以下特征：短时间内快速变大、边缘不规则、颜色不均、表面破溃或出血，那无论它叫什么，都应该第一时间去医院皮肤科检查。这是医学共识，不存在任何“命好命坏”的讨论空间。

健康问题面前，所谓“风水”“吉凶”都得让步。

2. 审美与职业匹配

有些职业对于面部整洁度有特殊要求，比如部分镜前工作、形象岗位。这时可以实事求是地评估：

如果这颗痣位于非常显眼、容易被误解的位置，你可以考虑用妆容柔和它，或者在充分了解风险和恢复期的前提下做医美调整。

重点是：你做决定的依据，是职业需求和个人舒适度，而不是“某某老师说这颗痣会破财/伤情”。

3. 心理舒适感

如果你每天照镜子都会因为这颗痣联想到一长串负面预言，那即便从医学角度来看它完全没问题，它也已经在消耗你的心理能量。

这时，可以先尝试做反向练习：为这颗痣写一个新的“故事”（比如“它提醒我不要为不值得的人流泪”），然后搭配妆容、穿搭，看看能不能找到一个你喜欢的“风格”。

如果试过仍然非常不舒服，那再去咨询正规医院的医生，了解去除方案。

这里的主语始终应该是“我想要”“我觉得舒适”，而不是“别人说”。

一个重要的理性提醒是：

无论保留还是去除，都不会自动带来“好运”或“厄运”。改变的是你对自己的感受——而这恰恰是最关键的变量：更自在的人，更容易做出清晰的选择、建立健康的关系。

六、常见疑问：关于泪痣和“美人痣”的六个现实问题

问题一：是不是任何长在眼睛下面的痣，都可以被贴上“多情多泪”的标签？

回答：

不论从解剖学还是心理学角度，这种“一概而论”的说法都站不住脚。脸部的任何位置都可能长痣，黑色素沉积很多时候是随机的生理现象。

真正让人“多情”“敏感”的，是性格与经历，而不是一个点。

如果你很在意眼下这一颗，更大的可能是：你对情感、外貌、本身就比较敏感，这才让你愿意为这样一颗痣花时间搜索、担心和幻想。

与其纠结“它是不是典型的泪痣”，不如问问自己：

“我为什么会这么在意这个问题？是最近感情不顺，还是内心本就不太有安全感？”

问题二：有人说有“美人痣”的人都更有异性缘，这是真的吗？

回答：

从社会心理学角度看，一些面部特征确实会在某些文化中被视为“魅力加成”——比如眼下的小痣在影视作品里常用来强化角色的风情、故事感。但这更多是“视觉标签”和“文化习惯”的结果，不是神秘力量的安排。

真正让人有吸引力的，是综合因素：气质、表达方式、情绪稳定度、对他人的真诚关怀等等。一颗痣可能在第一眼让人多看你几秒，但想要建立真实的吸引和长久的关系，仍然靠你这个人整体的“状态”。

如果你因为这颗痣感觉自己“更特别”，因此多了一点自信、愿意更自然地表达自己，那“异性缘”自然有可能变好；但这可以通过很多方式获得，远不止这一颗小点。

问题三：如果我一直被说“泪痣命苦”，会不会真的变命苦？

回答：

真正危险的不是这句话本身，而是你信了之后的应对方式。

当一个人确信“自己注定感情不顺”，可能会出现几个模式：

1. 预设关系一定会失败，所以不敢投入；

2. 反过来，觉得“既然注定不好，就干脆爱得轰轰烈烈”，忽略自我保护；

3. 遇到问题时，不去学习改善沟通，而是简单归因：“我是命不好，改不了的。”

这些反应都在悄悄降低你的掌控感和学习动力，时间久了，自然更容易陷入糟糕体验。

与其说是“预言灵验”，不如说是“自我暗示在发挥作用”。

更健康的做法是：

每当听到类似“命苦”“多灾多难”的话，立刻在心里加一句反问：“真的是这样吗？我能做些什么来让自己过得更好？”

把预言当作警钟，而不是判决。

问题四：是不是左边和右边的痣，意义也完全不同？

回答：

在很多传统说法里，的确有“左主情右主理”“左为内右为外”等各种解释。但在现代科学体系中，并不存在任何一条证据证明“左脸的痣比右脸更多情”之类的结论。

真正的差异更多来自“你被怎样解释”：

如果从小身边人告诉你“你这一边代表什么命”，你就更容易把自己的体验往那个方向对号入座。

换句话说，“意义”是被讲出来、被重复出来的，而不是痣一长出来就自带的。

如果想给自己一点更务实的指导，可以这么用：

不管左还是右，只要这颗痣让你想起“要好好经营情绪和关系”，那它对你就是一个正向提醒。

问题五：能不能通过“抹掉照片里的痣”来减轻焦虑？

回答：

很多人会在修图时把自己不喜欢的痣淡化甚至抹掉，这本身是可以理解的。照片是呈现给别人的形象，想要呈现“心目中理想的自己”很正常。

但要注意一个界限：

如果你开始对现实中的自己产生强烈排斥，只能接受修图后的样子，那焦虑可能会加重。因为你每天照镜子都在面对“和理想差距很大的版本”，这种落差感会逐步压垮自尊。

更理想的做法是：

1. 照片可以适度调整，但不要把痣完全抹成另一个人。

2. 更多在现实中尝试，让镜子里的自己变得更精神、更有气色：作息规律、适当运动、学一点适合自己脸型的妆发。

3. 允许那颗真实存在的痣，成为你“现实版本的一部分”，而不只是“错误”。

能坦然看见真实自己的人，往往更从容，也更有魅力。

问题六：如果我就是很在意，反复查各种说法怎么办？

回答：

这说明你真正需要处理的，已经不是“这颗痣本身”，而是“无法安放的不安”。

可以尝试以下步骤：

1. 设置信息边界：给自己定一个规则，这一周之内不再搜任何关于这颗痣的内容，把注意力暂时转移到其他领域。

2. 把焦虑写下来：具体列出你最担心的三件事（比如“会被抛弃”“不会被喜欢”），会发现它们其实和痣无关，而与自我价值感更相关。

3. 试着和信任的人聊：不是问“你说我这颗痣命好不好”，而是问：“我最近因为外貌一个小细节，感觉很不安，你怎么看？”

4. 如果长期难以缓解，可以考虑寻求专业心理咨询的帮助。

当你愿意承认“我是在为不安全感找一个载体”，那颗痣就不再是问题的核心，而变成一个入口——走进去的是对自己的真正理解。

七、结语：痣不是签了字的命运书，而是一面可以重写的镜子

回到文章开头的林婧。

我们聊完一整晚，她最终决定不再急着去点掉那颗痣。她说：“我以前总觉得它在给我戴一个‘多情命苦’的标签，现在反而觉得，它在提醒我，别把所有情绪都压在别人身上。”

半年后，她主动结束了一段不太合适的暧昧关系，没有大吵大闹，只是诚实地说了：“我发现你还没准备好进入一段双方都投入的关系，而我现在不想再凭空消耗自己。”那一刻，她突然意识到：

影响她幸福感的，不是眼下那点黑色，而是她有没有勇气对自己的人生负责。

如果你也曾对着镜子问过：“这颗痣到底是福还是祸？”

不妨尝试换一句问法：

“我想让它，见证怎样的人生？”

你可以让它成为“我总是受伤”的证据，也可以让它变成“我曾经流过泪，但学会了温柔对待自己”的见证。

你可以在它旁边画上好看的眼妆、笑得更自在，或者干脆在专业医生的帮助下把它点掉，换一个你更喜欢的版本。

所有这些选择，都不需要任何神秘力量批准。

人生不是被一颗小痣规定好走向的路线图，而更像是一张不断被书写、涂抹、重画的画布。那颗痣不过是画布上的一个点，你可以围绕它画出阴影，也可以从那里延展出色彩。

真正决定你走向的，不是那一点黑，而是你握笔的手，是你愿意一笔一笔画下去的勇气。

参考文献

张其成. (2012). 周易与中国文化. 北京：中国人民大学出版社.

阿伦·贝克 (Aaron T. Beck). (2012). 认知疗法与情绪障碍 (王建平 译). 北京：世界图书出版公司.

约翰·鲍尔比 (John Bowlby). (2012). 依恋理论 (张文新 等译). 上海：华东师范大学出版社.

Eidelman, A. I., & Samueloff, A. (2000). The association between cutaneous pigmented lesions and melanoma. American Journal of Obstetrics and Gynecology, 182(3), 746-749.

Gilovich, T. (1991). How We Know What Isn't So: The Fallibility of Human Reason in Everyday Life. New York: Free Press.